Видеть во сне извивающихся или падающих на кого-то змей - означает борьбу за существование и угрызения совести.
Убивать во сне змей - означает, что Вы пойдете на все ради достижения своих интересов или того, чтобы с ними считались остальные люди. Вы будете торжествовать победу над врагами.

Видеть во сне змею - иметь дело с подлыми и коварными людьми.

· Убить во сне змею - знак того, что человечество в будущем, осознав, насколько важно верить в Бога, вновь откроет все церкви и храмы. Нечистая сила отступится, видя, что люди стали милосерднее и мудрее

· Сон, в котором вы чувствуете на себе змеиный взгляд, означает пристальное внимание к вам очень влиятельных и жестоких людей.

· Если Вам приснилось, что Вы убиваете змею, то в реальной жизни Вам придется приложить силы для того, чтобы отстоять свои интересы. В ближайшем будущем Вы увидите, что победили своих недругов.

· Сны о змеях предупреждают о зле в различных его проявлениях.
· Змея - символ грехопадения человека, зла, хитрости.
· Убить - выйти из трудной житейской ситуации.
· Убить во сне змею - избавиться от врага.
· Иметь врагов среди женщин


· Видеть во сне кошку и змею, дружелюбно настроенных друг к другу, означает начало ожесточенной борьбы. Это значит, что Вы поддерживаете врага, чтобы использовать его и разведать какой-то секрет, который, как Вы считаете, имеет отношение к Вам. Неуверенные в истинности сведений, полученных от него, Вы откажетесь от них, так как опасаетесь, что подробности Вашей интимной жизни станут предметом пересудов.




Только только вот кошка готова была драться с коброй...


хм..

Жизнь, конечно, не стала чередой знаков, но моё утро и правда строится на них)

Нет, я не хочу возвращаться.

Во всём этом есть какой-то смысл.

Решила всё-таки додумать свои мысли и разместить пост.

Я думала о развитии моей жизни.
Проще сказать - я ищу причины.

Переходный возраст длится, в зависимости от человека, с 13-14 и до 17 лет. Если есть предпосылки к более долгому развитию, то этот период может растянуться и до 18-19 лет.

Я начала курить в 17 лет.
Пока есть за плечами малый возраст и практически полное отсутствие опыта, думаешь, что всё возможно, что всё в твоих руках, тебя ничем не задеть, ты здоровый и молодой, и умный)
Вообще часто создаётся впечатление, что всё это происходит не с тобой, и за твои поступки ничего не будет) За спиной у тебя родители, а рядом якобы верные друзья.

Сейчас я часто оглядываюсь назад.
Не курю уже почти 3 месяца. Для меня это много.

В 18 у меня начался бронхит с астматическими явлениями. Это такое состояние, когда ты дышишь с трудом весной и осенью, или находясь во влажном климате. Все запахи ты переносишь тяжело и начинаешь задыхаться.
Мне было всегда страшно в такие моменты, я даже пару раз настолько не могла вдохнуть, что выбегала из электрички\автобуса\троллейбуса и шла пешком. Но как только проходила весна и осень, мне было на всё это глубоко наплевать. Я даже в моменты приступов, бывало, курила.

Лёгкие стали ослабленными.

Недавно у меня было воспаление лёгких.

Иногда появляется смутное какое-то желание покурить, но в голове как установка "нельзя". Тупо нельзя и всё.

Все наши вредные привычки можно победить силой воли. Но люди часто забывают об этом, предпочитая так же плыть с этим дальше.

А ещё я пила неделю-две. Наверно, это можно было назвать запоем.
Запоем из-за ненужных мне отношений по сути.

Мы думаем в 17 лет, что мы - самые умные и нашли своего принца на белом коне) Первая влюблённость считается нами отношениями на всю жизнь. Потому мы не жалеем себя, отдаём без остатка, напиваемся, изменяем, когда что-то идёт не так.

Всё это глупости. Настоящая любовь не заставляет страдать. Мы нервничаем по-пустому. Максимализм.

Сейчас у меня язва желудка и язвенный колит.

Периодически у меня бывают периоды обострения. Как сейчас. Что я даже не могу встретиться с дорогим мне человеком.

Язва - это когда тебя тошнит по утрам, ты лежишь в позе эмбриона, чтобы боль немного затихла, и ты не можешь есть, не выпив предварительно таблетки.

Я выпила очень много таблеток за свою недолгую жизнь.

Весь ящик на кухне забит разными таблетками. И все их значение я знаю.

Это пугает.

В моменты обострения у меня плохое самочувствие не только физическое, но и душевное. У меня бывает на этой почве бессонница.


Я вижу ауры людей. В том числе и свою.
В эзотерике есть понятие чакр.
У меня плохо работает базисная, священная и сердечная.

Я знаю причины и пытаюсь всё решить.

Что я только ни делала, чтобы вернуть своё здоровье.

Я перепробовала всё, начиная от мудр и заканчивая даосской гимнастикой.

Это помогает мне держать организм в тонусе. Я ставновлюсь более оптимистичной.

Нужно развивать своё тело и заботиться о нём, ровно как и о душе.

Я продолжаю заниматься, но от приступов меня это не спасает.

У меня был мастит. Я вылечила его с помощью хорошей женщины и самой себя.

Нужно знать и осозновать причины того, почему ты болеешь.

Сейчас у меня снова начался мастит. Я пытаюсь не отчаиваться и справляться и с этим тоже.

Я всё смогу. У меня нет ограничений.

Просто нужно понимать и признавать, почему ты болеешь.

Я лечу себя сама. Но сейчас мне пришлось обратиться за помощью.


Я оглядываюсь назад и понимаю, сколько ошибок допустила. Но уже ничего не исправить и не вернуть.

Мои отношения, которые причиняли мне столько боли, наконец-то закончились.

Я по-тихоньку оживаю.
Я знаю прекрасного человека, который сделал много хорошего для меня и знаю, что не сделает плохого.

Но после этих отношений, как я написала в посте ранее, мне сложно открываться.

Я стараюсь. Знал бы кто-нибудь, как я стараюсь.

Я становлюсь лучше.

И понимаю, что все эти болячки, которые я приобрела за свою недолгую жизнь, стали мне хорошим уроком дальнейшего развития.

Если бы не бронхит и воспаление лёгких, я бы никогда не бросила курить.
Если бы не язва в желудке и колит, я бы ела в "Макдональдс" или сухомятку типа чипсов и булочек, что по сути одинаковой природы)
Если бы не мастит, я бы не следила за своим циклом, в желании выяснить его природу.

Это не весь список моих болячек.

Но я становлюсь лучше. Я забочусь о себе.

Именно поэтому я так болезненно воспринимаю неправильность твоего питания.
Я знаю, как это, когда не можешь встать от боли.
Не повторяй мои ошибки.


И, думая над всем этим, я предствляю своё будущее. Свою семью.


Каким будет моё потомство с таким набором болячек у меня?

Я нахожусь в здании, кого-то жду, в нём много милиции - идёт какая-то операция. В результате - перестрелка в одной из комнат, преступника взяли.



Это было перед основным.



Я сижу перед зданием аэропорта - это я поняла по пролетающим туда-сюда самолётам. Сижу, кажется, или на качелях, или на лавочке, почему-то с мокрой головой. Смотрю в небо. Оно голубое, красивое...считаю пролетающие самолёты - 5 штук по разным коридорам...через какое-то время облака приоткрываются, и я вижу две летающие тарелки...я начинаю думать, что либо я схожу с ума, либо мир меняется...звоню подруге и спрашиваю, ехать ли мне к ней, мир вдруг меняется на её район, а я продолжаю наблюдать за тарелками...получаю от неё ответ, что она со среды болеет, и встретимся в следующий раз. Я спросила видит ли она тарелки в небе, ответ : "нет" )

Я начинаю заниматься китайской гимнастикой, проходит какое-то время, на эту же площадку приходит человек лет 33 в милицейской форме. Тоже начинает заниматься, только силовыми тренировками.

Мир вокруг опять меняется...мы в зелёном лесу..я оглядываюсь....кругом ходят люди...дедушка с палочкой (его я запомнила отчётливее, чем всех остальных), кажется, была ещё какая-то молодая женщина - одним словом, мы были в лесу не одни.

Я продолжаю заниматься...поднимаю руки вверх, и как бы взлетаю немного, смотрю в небо...вот оно яркое и голубое, и какие-то картины пролетают перед моими глазами....вот небо становится серовато-коричневым, и перед моими глазами возникает Мировое Дерево скандинавов - Иггдрасиль....небо становится снова голубым, и я вижу сосны...маленькие, без листвы...за одну секунду они вырастают и одеваются в зелёную листву и покачиваются на ветру..

Со мной рядом занимается всё тот же человек. Я случайно его задеваю, он заметил, но промолчал. Потом я хочу с помощью палочки в моих руках (есть упражнение в китайской гимнастике с поднятием палочки на вдохе) подняться ещё выше и увидеть, что же там ещё есть во всём мире, какие ещё Истины для себя я пойму, но...она не выдерживает меня и ломается пополам..

Человек улыбается..говорит, что я переусердствовала) подходит ко мне - знакомится.."Меня зовут Николай, а Вас как?"...далее он что-то рассказывает, видимо, малозначительное, потому что я этого не запомнила...далее добавляет: "я, кстати, ещё и неженатый! может быть, это судьба?"...улыбается....спрашиваю: "а кто Вы по знаку?"...."лев"....говорю, что это хорошее сочетание...

Вдруг я слышу звонок в дверь: мелодичный, протяжный...иду по тропинке из леса, пройдя метров 6-9, выхожу из леса на ту же самую площадку, с которой я звонила подруге..вижу людей..они как раз и звонят в чью-то дверь....им открывает пожилая седовласая женщина..ей сообщают, что её сын погиб..и тут же возникает человек в форме, которого я видела с самого начала...он лежит лицом вниз..

Я возвращаюсь обратно в лес...человек, знакомящийся со мной и человек в форме там - это одно лицо. Я теряюсь, не понимая, что происходит...но все моё смятение проходит через две секунды..я подхожу к нему и говорю: "пойдём со мной".

Дойдя до площадки, мы видим всю ту же картину..я говорю: "это лежишь ты". Он не верит, как-то нервно смеётся.

Мне его очень жаль..

Я продолжаю объяснять, что происходит.

Картина меняется...теперь мы стоим перед той дверью и жмём на звонок. Открывает та же женщина - его мать. Удивлённо произносит: "мне же сказали, что ты погиб"..Я говорю ей, что сейчас всё объясню.

А он до конца не верит..хоть и не говорит об этом, но я это чувствую.

Небольшая комната..у окна стоит накрытый стол..его мать и ещё какие-то родственники сидят за столом. Я обращаю внимание на то, что некоторые из родных, два или три человека, не садятся и стоят, как и мы. Она достаёт торт, говоря: " а я тебя ждала. Даже торт купила, посмотри, какой красивый".

Я понимаю, что надолго нам задерживаться здесь нельзя.

Говорю Николаю, что его действительно больше нет, а его семья, с которыми мы в комнате, тоже такие же души, но им это снится.

Потом я думаю, а почему, собственно, именно я пересеклась с этим человеком. Вспоминаю его слова о судьбе. Сожалею, что у нас ничего не получится..

Он садится за стол, я продолжаю стоять. Говорю: "я не могу понять причину того, почему ты погиб". Кто-то, то ли мать, то ли он сам, показывает мне листик, на котором написано "предрешено". Я возмущаюсь..говорю, что это несправедливо, так нельзя. А про себя промелькивает мысль: "почему у меня в который раз отнимают человека?".

Говорю: "я узнаю причину у ангелов, подам петицию".



И....я понимаю, что надо открыть глаза....я просыпаюсь.







Через полтора часа я позвоню Л., чтобы подтвердить или опровергнуть свои мысли. Если это то, о чём я думаю, то спать в бижайшее время мне будет сложновато.

Интраверт /Интраверт/

((лат. intro - внутрь, versio - поворачивать, обращать) - обращенность сознания человека к самому себе; поглощенность собственными проблемами и переживаниями, сопровождаемая ослаблением внимания к тому, что происходит вокруг.)



Нормостеник /Потенциальный дискордант/

(Средняя эмоциональная устойчивость)



Общая характеристика: Меланхолик-Флегматик



Искренность ответов на тест: откровенные ответы







http://www.srazu.org/test/1.php

Создаём игру..делаем её для себя реальной, а потом кусаем локти и не можем из неё выбраться...хехе..

"Бабушка.



Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?



Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились? Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?



Нет, внученька. Любовь - это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя - это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.



Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет не оправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?



Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.



Бабушка, он мне до сих пор снится...



Внученька, вспомни прошлогодний снег.



При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.



А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».



Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!



Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и втроем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.



Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка? Внученька, ревность - это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.



Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше, какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как ссориться и уходить.



Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что придется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанскому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.



Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?



Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за все то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: "мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя". И все, уходи.



Бабушка, я не знаю, стоит ли ему все рассказать. Вроде бы и ничего такого не было, но вдруг он узнает? И признаваться вроде не в чем, но и рассказать не могу. И как я могу требовать от него быть честным со мной, если сама начинаю что-то скрывать и недоговаривать?



Внученька, запомни три простых правила. Первое: никогда и ни при каких условиях не обманывай его. Второе: Никогда и ни при каких условиях не изменяй ему. И третье: если уж обманула и изменила, то никогда, ни при каких условиях не рассказывай ему об этом. Только помни, внученька, как бы тебе ни хотелось, но последнее правило следует только за первыми двумя. Бабушка, я не понимаю что происходит: он вдруг куда-то просто исчез. Все было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений просто исчез. Я его уже не вижу, молчит телефон, и даже случайно мы больше видимся. Может, что-то случилось? Или я обидела его случайно? Может, стоит позвонить и поговорить, выяснить, что же все таки происходит?



Внученька, не стоит, поверь мне. Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет - это очень просто. Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет. И если ты не хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том «почему он пропал из твоей жизни» про то, что был занят или много работы, то лучше не спрашивай. И если не ищешь лишнего повода сделать себе еще больнее, услышав правду, то тоже не спрашивай. Ты ведь и так знаешь ответ."

Прочитала "Империя ангелов" Вербера. Потрясающая книга.



Хочу найти остальные книги.

Ммм..что тут сказать.



Я провела прекрасную ночь вдали от шума города.

В спокойствии, гармонии, рядом с природой.



Очень милый деревянный домик около леса, где ночью поют малиновки, а утром слышен хор остальных проснувшихся птах. Потрясающе)



Думаю, это и есть счастье - гармония в себе. Когда она есть - всё вокруг прекрасно и раскрашено в яркие солнечные краски.



Я люблю жизнь.

Наверно сейчас я буду ныть о том, как я устала, и как меня все достали..)))



Нет, на самом деле, конечно же, не буду.

Надо поддерживать в себе гармонию.



Просто я почти год без отпуска, работаю на пределе.

Моё сочувствие к проблемам других людей мешает. У начальниц проблемы, и я понимаю, что в Тунис мне ехать и не обзательно, можно отложить.



Нас трое в офисе осталось. Работы - вал. Как я уеду на неделю в то время, как они будут закапываться во всём этом?) ума не приложу...если учесть, что только я одна занимаюсь всеми компами и технической частью)



Фсё...больше ничего и не хочется на сегодня писать.